Les Princesses ne sont pas malades !

MOI ... MA VIE ... MON PASSE ... MES ETATS D'AME !!

Bonjour à toutes !

Si vous êtes sur ce blog, c'est que vous devez vous aussi souffrir de TCA.
Je souffre de troubles du comportement alimentaire depuis l'adolescence .
J'alterne période de maigreur et de grosseur.
Quand je me plonge dans les albums photos, sur 3 mois je peux passer de + 10 à - 10 kg et vice versa.
J'en ai marre !!
Je m'appelle Stéphanie, j'ai 29 ans et 2 beaux enfants qui me comblent de bonheur.
Je vis en couple et j'ai la chance de vivre avec quelqu'un qui ne me harcèle pas au sujet de mes tca.
Il m'a connut mince et suit mes variations de poids sans m'ennuyer, que je sois mince ou pas, il me dit chaque jour qu'il m'aime et que je suis belle.
Mais moi, je l'agresse, Non menteur, je suis grosse et moche !!!
Maintenant, faut pas se mentir, il préférerait de toute évidence que je sois mince et souriante car évidemment, mes TCA ne me provoquent pas que des variations de poids mais d'humeur aussi.
Quand je ne supporte pas ce que je viens de manger et que je veux me faire vomir, je vais a la salle de bains et il le sait car je ferme la porte a clefs, chose que je ne fais jamais ... Il ne vient pas m'ennuyer et quand je sors de la salle de bains, il fuit mon regard pour ne pas me vexer, j'ai de la chance car il pourrait me prendre la tête.
Je pense qu'il a bien compris que s'il agissait de cette façon, mes TCA empireraient.
Je suis hyperphage et j'alterne parfois des crises d'anorexie car je ne sais pas faire un régime, des que je veux maigrir, j'arrête de manger ou je me fais vomir.
J'ai tendance a me plonger dans la nourriture quand je me sens seule ou triste.
Et cela m'arrive souvent ...
Mon passé ???
J'ai perdu mon Papa et je ne m'en remet toujours pas, j'aimerais penser à lui sans ressentir cette vive douleur sanglante au fond de mon cœur ...
Cela s'appellerait faire son deuil,.. j'aimerais ... mais je n'y arrive pas.
Je me sens perdue si fragile dans ce monde de bête ..
Alors j'ai du caractère, cela m'enferme dans un piège ou j'y ai caché la clef car plus j'ai du caractère, moins les gens s'occupent de moi, me pensant forte ... et moins les gens s'occupent de moi, plus mes TCA empirent.
Je suis également rejetée par ma mère donc j'avance dans la vie sans famille, abandonnée.
Heureusement que j'ai mes enfants car il me vient souvent l'idée de rejoindre mon père .. mais non, impossible, je reste avec mes enfants, je les aime trop, je ne pourrais pas vivre sans eux et je veux leur créer une vie qui m'aurait tant comblée.
Donc heureusement qu'ils sont la car je ne serais plus de ce monde.
Il y a 3 ans, j'ai fait une grosse crise d'anorexie, 3 semaines a me faire vomir ou a ne rien manger.
C'était la plus grosse crise que j'ai connu, par sur la durée mais sur l'intensité car sorti des WC, je remangeais et revomissais ... et remangeais et revomaisait ..
Je vomissais du sang et quand j'allais au toilettes (pas pour vomir) il y avait du sang aussi.
Je perdais mes cheveux par poignée et j'avais mes règles 2 a 3 fois par mois.
Ahhh par contre, j'étais magnifique, les mecs me sifflaient dans la rue et mon homme était fier d'avoir une femme si bien foutue ... mais si inquiet pour moi.
Donc depuis 3 ans, mon hyperphagie a continué et m'a fait reprendre du poids, puis j'ai eu mon 2eme enfant, mais voila .... Tellement peur de revivre cette crise d'anorexie que je n'ai pas osé faire de régime... J'ai commencé a en faire et des que j'allais me faire vomir une fois, j'arrêtais de suite par peur de revivre ça et de faire revivre çà a ma famille.
Mais cette fois ci, c'est décidé, tampis !!!
Ce sera peut être une grosse crise mais je veux que cela soit la dernière.
Je veux perdre mes kilos et ne jamais les reprendre.
Je veux m'y tenir et je prie le ciel de m'y aider.
79 kg, la honte, la grosse vache, je m'habille comme une pourrie, rien ne me va, de la graisse sort de partout, je veux maigrir, je maigrirais ... même si ma santé doit en pâtir.
Je n'ai pas le choix, je n'ai plus le choix !!
Je ne reçois plus personne chez moi, je n'invite personne a manger car je suis trop grosse, j'ai trop honte que les gens me voient comme çà, je me sens diminuée et j'ai raison.
Moi, qui était si souriante, si jolie, si bien habillée et maquille, je suis une vache mal fagotée, mal coiffée ..et si malheureuse sans son papa.
----- Papa, si tu m'entend, aide moi a me sentir mieux dans mon corps et dans mon âme, aide moi a restaurer l'enveloppe corporelle que le seigneur m'a offerte, aide moi a vivre sans toi et ... sache que je t'aime et qu'un jour prochain, je reviendrais dans tes bras te chanter cette chanson ... que tu aimais tant que je te chante quand j'étais enfant ... "étoiles des neiges ...". -------

Article ajouté le 2008-05-02 , consulté 373 fois

Commentaires

Nancy Walsh site : http://nancywalsh.blog4ever.com/blog/index-150525.html | le 06/05/2008 à 11:16:37
Ouah! Sa doit être dure de perdre son papa! Moi je suis boulimique et je souffre aussi de dépression, mais j'ai décidée de me battre!!! J'espère qu'on arrivera à s'en sortir toutes les deux, et tous ceux et celles qui veulent guérir!!!Bisous.

petite-étoile site : mia-perfect-ennemy.blog4ever.com | le 10/05/2008 à 19:57:47
Bonjour
C'est si dur de s'en sortir, moi, j'ai l'impression que je ne pourrai jamais sortir de ma dépression é_è
J'adore ton blog, de très belles couleurs, des articles intéressants ! Je te souhaite bon courage dans ton régime et dans ton deuil, tu mérites d'être heureuse ! Bises !

doramia le 14/05/2008 à 17:48:49
désolée, j'ai laissé un comm en n'ayant lu qu'un tout petit bout de ton blog...mon "conseil" est donc totalmeent inutile, j'avais pas bien cerné ton TCA

NaDiA site : ana4liiife.blog4ever.com | le 18/05/2008 à 17:12:12
Coucou ma belle,
...mais qu'est ce que tu me fais pleurer!!!
C'est sur que c'est dur et comme j'ai vécu la même chose je comprend. Les circonstances st différentes mais la perte on la subit tt les 2!

Le deuil est la chose la plus difficile à faire pour une personne, c'est quelque chose de long et de pénible, enfin c'est ce que je crois! Moi j'ai longtemps refouler, jte dis pas le jour où j'ai voulu essayer de l'accepter comme ça m'est revenu en pleine gueule!!! là mtn je ne sais pas m'endormir sans lui dire bonne nuit et sans pensé à lui et faire une ptite prière!

Moi pareil pr toi, les gens croient que je suis forte car je n'en parle jmais donc du coup on ne s'occupe pas de moi!
Tu as de la chance d'avoir tes ptits chou et un mari formidable, moi je souffre de ne pas en avoir!

Je sais que tu souffre ma belle.
En tout cas si tu as besoin de moi je serai là.

Tu vas y arriver puce, j'en suis sûre. Tu as la volonté, tu sais ce que tu veux, tu dois juste faire un ptit effort... une dernière fois!

Profite des gens que tu aimes et qui t'entourent.
Ne t'en fais pas, tout se passera bien.
Il faut vivre de toute façon, pas le choix mais malheureusement comme s'il nous manquait un bout de nous, une partie de notre coeur.
J'suis triste qu'avec ta mère ça ne va pas...

Tu as l'air d'une maman formidable, avec ses qualités, ses défauts mais avec une volonté et un coeur énorme.
J'suis de tout coeur avec toi et si tu as besoin, tu sais où me trouver ;)
Grooooooos bisous à toi!

Courage ma belle.

Stephanie - Créatrice du blog site : http://les-princesses-ne-sont-pas-malades.blog4ever.com | le 21/05/2008 à 09:08:46
Merci beaucoup a toutes pour vos messages.
Un grand merci a Nadia pour son message, qu'est ce qu'il m'a touché !
Oui c'est très dur de perdre son papa, surtout pour une fille je pense.
L'avenir fait peur sans son pilier, sans le premier homme de sa vie !!
Merci énormément, tes mots m'ont touché directement dans le cœur et m'ont remotivé car c'est très dur, malgré les objectifs que je me suis fixé, mes tca ne me quittent pas et je n'ai pas la perte de poids souhaité donc je vais ne plus rien mangé si ça continue.
Merci beaucoup, je te laisse un message sur ton blog aussi pour être sure que tu l'es.
Merci petite poussinnette et je te souhaite beaucoup de bonheur a toi aussi.
Les personnes qui ont un grand cœur comme toi méritent d'être heureuses !!
Steph

morganou site : iwanttobeaperfectgirl.blog4ever.com | le 25/05/2008 à 08:53:36
Ton histoire me touche énormément, en ce qui concerne le décès de ton père, je n'ai jamais vécu une telle chose. Par contre pour le reste de ta description je te comprend tout à fait et te soutient à 100%, je me reconnais énormément dans la description que tu as de toi même... En tout cas je te souhaite bonne chance et bon courage!
bisous

coralie site : pourquoiproana.blog4ever.com | le 25/05/2008 à 14:33:49
coucou
vu ton âge et ta situation familiale j'espère que tu seras vite guérie de ce mal et que tu seras comme tu le souhaite mince
je me demande comment j'aurais pris le fait que ma mère soit anorexique et hyperphagique j'espère que tes enfants ne tomberont pas là dedans car j'ai vu qu'il y avait 10 fois plus de chance d'être anorexique si quelqu'un de notre famille l'était ou l'avait été !!!!!
pour ma part c'est ma cousine qui est anorexique !!
bisous et bon courage

cecedesiles site : titeana971.blog4ever.com | le 01/06/2008 à 02:54:19
coucou
ton histoire est vraiment tre triste je sais pa si je comprend "tout a fait ta douleur" mai un peu quand meme... mon pere a moi est gravement handicapé mentaleme,t depui que j'ai un an du a un accident de moto jai beaucoup de mal a l'accepter c'est difficile de d'avoir un parent malade ou handicapé... de savoir qu'il est là.. mais pa completement, de savoir qu'il aurait preéré mourir plutot que de vivre cet enfer si seulement il avait eu le choix... il a eu plusieur tentatives de suicide.... c dur... je compren ton choix mai fai tout ce qui est en ton pouvoir pour pa que tes enfants en souffren...
je me detruit... mai jai 18ans et pas d'enfants j'ai rien a perdre... quand une personne met un enfant au monde sa vie ne depend plus que d'elle mais pour lui aussi... mon pere me ne l' a pas comprit assez tot... et il n'est plus la pour moi... comme il le faudrai

je veux pas te faire de lecons du haut de mes 18ans je suis sure ke tu fai deja ce que tu peux pour eux, que t'es une bonne mere et que tu les aime fort et qu'ils le saven...
ma mere a souffert d'anorexie apre l'accident de mon pere c'est moi qui m'occupait d'elle alor que je n'avais que 3ans... je suis ses traces... elle ne le sait pas encore, mais elle vie dans la hantise qu'un jour je tombe dedans si elle savait..

enfin, je sais pa si ca va t'everver style "mai pour qui elle sprend celle la" ou encore "comme si jle savai pa deja"... mais on ne sait jamais... ptetre que ca touvrira les yx sur qqlque choz ke tu n'avai pa vu... mieux vau en dire tro que pas assez^^

jte juge pa jdis juste ce que je ressens...
en tout cas bon courage je reviendrai souvent parce que au passage, tn blog est tre bien!! j'aime bcp

jte fai de gro bisous et jespere que tu men voudras pa pour tout ske jai di parce qu'au fond jcompren pourquoi tu fai tout ca mai en meme temp c'est le coeur dune enfant qui souffre ki a parlé moi

luna site : red-luna.blog4ever.com/ | le 06/06/2008 à 19:04:35
Bonjour Stéphanie.

Ton témoignage m'a bouleversée. Il laisse transparaitre toute la douleur de l'enfer de cette maladie. J'ai 20ans et souffre de boulimie depuis 5ans. Mon poids varie de 50 à 64kg (pour 1m64). J'ai plusieurs fois essayé, comme toi, de perdre tout et tout de suite. Mais trés vite les crises reprennent.
Je suis dsl pour ton papa, ca doit etre trés dur. Je suis triste que tu doives vivre une vie rythmée par les vomissement, crise, privations (c'est aussi mon cas). Mais tu sais quand ca va mal, il ne faut surtout pas se replier sur soi mm. Ca pourrait etre pire. Tu as la chance d'avoir un homme comprehensif dans ta vie et deux enfants que tu sembles aimer du fond de ton coeur. Je ne peux te souhaiter qu'une chose c'est te battre pour eux. Mais une chose est sûre: se priver et jeûner n'est pas la solution. Je pense que tu ferais mieux d'aller voir un nutritionniste pour mettre fin à cette saloperie qui te gache la vie. Pour ma part je n'en ai pas encore eu le courage. Dsl si je me permets de te donner des conseils alors que l'on ne se connait pas ms ton temoignage m'a tellement émue... je vis ce que tu vis depuis 5ans et je suis persuadée que l'on ne peut s'en sortir en se privant. je ne sais mm pas si l'on peut s'en sortir seule. J'espere que ce livre pourra t'aider: "maigrir avec la methode slim data". C'est un livre qui réapprend les bases de l'alimentation. Je pense que tu devrais l'essayer.
Je suis de tout coeur avec toi et ne t'inquiete pas, tu n'es pas seule. Tu es enturée de gens qui t'aiment.
Si tu veux te confier a qqn qui peut comprendre sans te juger, voici mon adresse email.
analuna46@hotmail.fr
Je t'embrasse. Prend soin de toi.

Clair de lune le 15/06/2008 à 19:29:48
J'ai aussi perdu mon père. J'avais 12 ans. Ça va bientôt faire deux années qu'il est mort, que je suis seule, six mois que je me mutile,... mais je ne sais pas de quand date mon malaise avec la nourriture, mais il est là, le reste n'est pas le problème.
Je t'ai laissé mon adresse, si tu veux me parler, tu peux le faire.

Cold_ le 21/06/2008 à 16:33:22
hum.. je vis la meme chose sauf que j'ai pas d'enfants et je suis jeune. ( 15ans.. )
On s'en fou d'accors. =/
Bone courage. (=

Pascal Claire site : www.pascal-claire.com | le 03/07/2008 à 09:25:41
Bonjour Stéphanie...
Comme les conseilleurs ne sont jamais les payeurs, je me garderai bien de te donner des conseils. Je ne souffre pas de TCA mais je sais le poids de la différence. Je suis simplement passée pour te souffler un peu de force dans ce qui ressemble à un vrai combat. Rien n'est insurmontable.Bonne chance dans ta quête de toi...
Amitiés
Pascal Claire

Lailou le 23/07/2008 à 12:59:07
Je te souhaite tout mon courage ma belle, mais fais attention à toi, pense à tes enfants et à ton mari. Rien n'est jamais perdu, si cette tentative ne fonctionne pas, tu devrais te tourner vers une diététicienne, ok c'est pourri de perdre 2 ou 3kg par mois, mais ça pourra peut-être t'éviter l'effet yoyo. C'est le plus important je pense, car mieux vaut perdre 10kg une bonne fois pour toute, que d'en perdre 30, puis d'en reprendre à nouveau 40, non?
Penses-y...

Plein de gros bisous, courage!

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